你愛他，他愛你，你們多次憧憬在一起生活的美好畫面�？烧嬉崛ズ退黄鹱〉臅r候，你又猶豫了。同一屋檐下的煩惱可不少：清晨看到對方未經(jīng)梳洗的模樣，還要與他搶用一個衛(wèi)生間，各自的經(jīng)濟狀況也全暴露了。還有，房租怎么分擔(dān)？他會不會大男子主義呢？
到底怎么辦？你還是拿不定主意�？纯聪旅鎺讉�例子，以及心理學(xué)家羅伯特教授是如何分析的吧！
“住在他家，我擔(dān)心找不到自己家的感覺。”
23歲的阿加特說:照理說，我應(yīng)該搬到他家里去住。他33歲，是個律師，掙的可能是我的十倍多吧！他住在父母留下的房子，寬敞明亮，比我那可憐的小單室套不知道強多少。而且他也不用付房租。可我有自己的顧慮。他家里的家具擺設(shè)名貴考究，如果我把自己的那些簡陋擺設(shè)拿過來，也太不協(xié)調(diào)了！搬去和他一起住，我總會覺得自己虧欠他。而且兩個人整天呆在一起，彼此間可能都會厭倦。我真的害怕同居會破壞我們之間的關(guān)系，上演空歡喜一場的悲劇。
羅伯特教授的分析：問題不在于房子是誰的，或者誰更有錢？關(guān)鍵是阿加特搬到男友這套考究的房子時，會覺得非常不自在，很難找到他們共同的一個家的感覺。當(dāng)兩個人搬到一起住時，在保持個人空間的同時，還要建立一個共同的空間，這樣才能營造家的溫暖氣氛。阿加特其實希望能夠與男友一起裝飾房間，但這也恰恰是她所擔(dān)心的。對于他們而言，搬到一起住，重新裝飾二人世界的家，關(guān)系可能會有新進展。
“搬到一起住，我擔(dān)心他會把我當(dāng)成他媽。”
24歲的索菲亞說：我早早離開父母家，獨立生活都6年了。而他一直與父母在一起住，一起吃。而且他的父母屬于那種比較安靜的人，給他足夠的個人空間。他這樣舒適慣了，根本沒有勇氣搬出來。認識我之后，他有意搬出來與我同居。但他根本不愿走進我那間狹窄的小屋，所以得考慮一起租套大一些的房子。但我真的有些猶豫：看看他吧，都28歲了，整天將被單亂扔在房間里，都是他媽媽幫他收拾。這點真讓我感到很惱火。我時常提醒他，與我同居后，我是決不會像他媽媽那樣幫他收拾的。他很生氣，沖著我說：“你擔(dān)心什么呢？我自己會用吸塵器�！爆F(xiàn)在，他已經(jīng)決定搬出來了，可我還是很擔(dān)心，我不知道這個我愛的大男孩到底什么時候可以真正長大。
羅伯特教授的分析：同居后，索菲亞可能真的會時�？痛杏涯赣H的角色，幫他收拾東西。但他們同居的首要問題并不在于男友是否會改變，而在于她自己能否適應(yīng)他的行為習(xí)慣。如果她決心選擇這個“大男孩”，那么她在以后的生活當(dāng)中難免會客串母親的角色。但索菲亞認為男女應(yīng)該完全平等，大家都有各自的生活和事業(yè)。這個想法不錯，但個人理想與社會現(xiàn)實總是存在差距。而最根本的是索菲亞與男友間是非常相愛的，所以，同居以后，兩人只要相互寬容，相互適應(yīng)，就能營造和諧的生活氣氛。
“我擔(dān)心會失去自我空間�！�
31歲的夏洛特說：我從未與別人長時間同居過。比如說呂卡，他是我非常喜歡的那種男人。他住在外省，每當(dāng)他來看我時，我都非常高興，像過節(jié)一樣�？伤吡艘院螅矣钟X得如釋重負，哪怕我第二天清晨醒來會想他。我總有種感覺：只有一個人在家的時候才能夠完全放松。所以，每次與他纏綿之后，我會一個人呆在屋子里，好好放松自己，也放松屋子的每個角落。我外表看上去挺瀟灑，但內(nèi)心卻時常感到困惑，可是我又不肯跟他說。我真擔(dān)心自己染上老姑婆的怪脾氣。但一想到與他同居，我就非常矛盾，實在難以想象與他一起過日子的情景。
羅伯特教授的分析：家在某種意義上就是身體的延伸。夏洛特表示要放松屋子的每個角落，說明她希望對自己的身體，對自己的房子能夠絕對控制。很明顯，她其實很難適應(yīng)二人生活。她害怕同居生活，主要是擔(dān)心會失去自我空間，但一個人生活時又會感到孤單。對夏洛特而言，關(guān)鍵是學(xué)會如何在二人世界中保持自己的獨立王國。
“同居，不就意味著6個月后，大家分手嗎？”
34歲的德爾芬娜說：此刻，我正與他商量同居的事呢。我們憧憬了很多同居生活的美好畫面，但同時，我又非常猶豫。我非常愛他，但我又擔(dān)心同居會導(dǎo)致我們分手。因為我過去的同居感受特別不好，甚至讓我再也不想與任何人同居。我還有種感覺，如果一個男人時刻呆在我身邊，我就不再有征服欲，甚至?xí)䦟λ耆ヅd趣。顯然，現(xiàn)在的這個男友很喜歡呆在家里，我真擔(dān)心他也像我以前的男友那樣，同居后，就一直蝸居在家里，過著平淡無聊的日子。
羅伯特教授的分析：德爾芬娜與男友同居后，剛開始可能感覺還不錯。但熱乎勁過去后，兩人就可能會先冷戰(zhàn)，接著就因為一些雞毛蒜皮的小事而爭吵。兩人間的矛盾也逐漸顯現(xiàn)出來: 沒有共同財產(chǎn)，沒有共同愛好，完全不像夫妻等。德爾芬尼極力避免這一切再發(fā)生。但對他們而言，首要問題是要考慮清楚兩人是否真的愿意在一起生活，然后再去考慮一些實際問題：如何分擔(dān)房租，同居時如何保留個人空間等。
“讓我放棄自己溫馨的房間，沒搞錯吧！”
28歲的卡爾拉說：租房時，我看過太多又破又小且價格不菲的房屋，實在是怕了。所幸，一位女友私下租給我一間非常舒適，而且價格便宜的房子；讓我在告別漫長的合租歲月后，終于找到家的感覺。而我與他已經(jīng)交往一年半多了，彼此間非常融洽，很自然地就考慮到同居的問題。因為他要在家里工作，所以我們希望找間比較大的房子來同居。但讓我放棄現(xiàn)在這間屋子，實在有些舍不得。我甚至想把它轉(zhuǎn)租給別人，這樣，就算我以后和他分開了，還可以回到原來的房子住。當(dāng)我把這個想法告訴他時，他不屑地說：你總得先關(guān)上一扇門，再去開另一扇門。
羅伯特教授的分析：卡爾拉想把房子轉(zhuǎn)租出去只能說明一點：她對未來的同居生活還非常猶豫。卡爾拉想與男友同居，以及她希望保留自己的住房是兩回事，她將這兩件事混為一談。那么，他們不如一起將這間房子租下來，當(dāng)作一間辦公室呢！
(來源：法國歐洲時報 編譯：曉曉）
